露莹 的个人资料早早的天空照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
10月30日 Winter In My Heartwinter has come farewell to the sun it's getting colder every single day you are not here 10月25日 Try To Remember Try to remember the kind of September When life was slow and oh, so mellow... Try to remember when life was so tender That no one wept except the willow Try to remember the kind of September When love was an ember about to billow Try to remember and if you remember then follow 天空晴朗晴朗，无比性感，这几天真是让人愉快啊。 冬天来了，真是没有办法从被子里爬出来。 可许是年纪大了的缘故，醒了就没法在被窝里呆着。心里惦记着要烧水，因为凉着温了才能泡蜂蜜柠檬水喝，然后一天才能正式开始。 昨晚跟好久没联系的J女子又说上话，当初一见钟情的俩女子，多久不见感情还是不会变。这妞打到zara的兼职，可得赶在我走之前弄到员工折扣啊。八卦叽叽歪歪一通约好了下周末行街看戏食饭。欧也。 msn被L留言问我成绩？啊成绩这么快就出来了真让人不知所措。本来等着下个月才出，这期间可以慢悠悠地办回国证明加登租房广告。还在跟别人说着说着等成绩出来就回国，这天它就蹦出来了，赶我走嘞。哎，三年留学生涯终于不出所料以master的merit做了happy ending。 赶紧地拍照发帖子登广告，扫地拖地刷马桶，干什么都毫无怨言。 最最最让我开心的事情啊，其实是我在露天市场里竟然买到我最爱的瓠子，啊啊啊，其实看到的时候我不确定的啊，因为只吃过熟的从没见过瓠子本人。按捺着激动的心情和排骨放一起煮，揭开锅它熟悉的样子和熟悉的清香，让我几乎快要落泪啦。冰箱躺着ester亲从chinatown扛回的两盒大豆腐，把我肚子里的馋虫都钩出来了，下定决心哪天偷一块来煮汤。 而我现在最想最想做的事情呢，其实是每天每天都在想着。只是在msn上，这么近，但是说不出话来。 和你一起干家务活，完了坐在家里，喝冰可乐吃暑片，看the simpsons，说笑直到深夜，然后睡觉。 别的什么都不用做。 这样的日子，让我让我再过一次吧。 10月21日 一段暖歌让我。 不灰色。不尖锐。不敏感。 更坚强。更淡然。更勇敢。 那些冷漠的隔阂都只是我一厢情愿的假想。 相信所有美好温暖的事物是真实存在的。 相信朋友都会在风起云涌的时候握住我的手。 相信自己可以坚强地面对未来的所有挫折与困难。 不再折磨自己的胃，不再吃那么多辛辣的食物。 每天喝酸奶，对周围的朋友笑靥如花。 在每一个夜晚毫无困扰地睡去。 在每一个早晨怀有希望地醒来。 如此生活，是为幸福。 10月20日 一天 我今天趴在窗口看底下的草坪，外面有旺盛的狗吠。冬天来了，就是这样，只能这样，和上一个冬天像也不像。 吧嗒吧嗒的拖鞋声让我感觉冷冰冰的house里很空旷。 看着一把牙刷所产生的感动，和童年时一个洋娃娃对我的收买大相径庭。 电话沉默着，它本该这样沉默。电脑前还放着昨夜留下的半杯茶，保温杯使它还不至于凉得彻底。 打开msn，隐身。 躲起来是因为，如果你突然跟我说话怎么办呢。或者你不跟我说话怎么办呢。 一年时间，就像睡了一觉，掉了一把头发。 每听必想落眼泪水的Leonard Cohen Hey, there's no way to say GOODBYE. 文字里没有人间烟火，没有我。 写的时候，像是大口食用芥末，眼泪是假的，但从上到下的打通，却是真的。 10月19日 风起云涌，请握住我的手被窝里很温暖，突然发现我的心跳很快。破天荒，你出现在梦里。 即使现在，我也总是在脑子里想像第一次遇见你时的样子。碎发在头上如一根根针刺般挺立着，你穿黑色的紧身t－shirt。在这个寂寞横生的时空里，你绚丽的面容如同冬天掉光了枝叶的树上突兀开出的花一样新鲜和奇特，让我产生了一种从来没有过的莫名其妙的兴奋感。 纠葛，暧昧，温暖，冷漠，凉薄，断绝，都不曾入梦。 无处藏身。满屋子散布的细碎微小的痕迹。你的痕迹。我该怎么躲藏。 过于温暖的寂寞，明媚璀璨。 在梦中，我无数次地拜访。像旋转在一个特定的时间内，不断往复与你的初见。 今天是你离开的第几天。仿佛经过了太久的时间。有亿万光年那么久。 最终决定安然生活。 写字，一直认为是一个人的事。纪录，行走。在以后的日子里想起，有种恬淡的幸福，浅浅微笑，嫣然如梦。 等待有你的爱琴海。和土耳其安静落下的雪。 像一只蜻蜓的奔跑。看见一世界的繁花盛开在一名陌生少年的眼底。他冲你微笑。然后，不晓得谁就哭泣了。 被淹没在时光里。眼泪的潮湿以及亮莹莹的睫毛。 10月15日 希。青颜我是如此懒散的女子。清清漫漫写下一些，忘记一些，留恋一些。最终，放弃一些。 我在清晨六点的微光中醒来，像一个恋爱中的人那样。 你知不知道我一直很希望很希望，我可以很优美很幸福地飞翔。没有任何负担。 像一个没有伤痕的年轻的女孩子，一直住在某个人的心里，不需要用很长很长的时间很多很多的精力去安慰的女孩子。 应该是在那个逼仄的房间里看见你。单眼皮，细碎乌黑的头发。冲我淡淡的笑颜。 初见，我愿万劫不复。 开展一场生活游戏。陷入一种无爱无望的恐慌之中。对，是深陷。 过去的点滴，是一朵盛开在蘑菇主干中的真菌花朵。 那是一个秘密，终将深埋的秘密。请严格遵守游戏规则，严禁探究。 韶华中一回顾，眼底尽是妖娆。 原本是青茏的枝叶，带着时光的朦胧，带着锦色年华。有江南的潮湿。 似乎是遇见了，又仿佛刹那间消失。 该想念的人，终究没有想念。 少女兰花般的心事，荧荧暗暗。 黎明分离，然后，用一生的光华去守口如瓶。 你绚烂的面容，指尖的缠绕，头发的柔软，沐浴露混杂着香烟的味道，凌乱的表情。 像一颗核桃，坚硬的外壳包容了所有柔软的曲折。 我爱，是夜色迷离中绽放的皮肤在留恋，还是触碰过的小指依依不舍，抑或是风里糜烂的气味纠缠，久久不散。 终究，感情沦陷。 仿似看一场华丽的戏剧，宽大黑色幕布迟迟不肯下落。 想念你薄薄的笑容，仿佛雾气中陡然莲花绽放，香传万里。 而我，卑微到谷底，一无所求。 何时，你来渡我，递过菩提。 原来，你只是，穿梭于时光深处的少年。 我回溯无数次。希。怎寻，无见。 是你远在他乡，或者我流离失所。 你感情如何，真挚或者虚伪，都再与我无关。 到了故事的终点，最后的最后。 你归根结底只是过路的男子。 虽然骑着高大的白马，穿华丽的礼服，有金灿灿的头发，宝石蓝的眼珠，显赫的家世； 纵然你递与我清纯的百褶裙，倾城的粉色婚纱，大颗的钻石。 也许，就是要完结。 沉睡。陷入梦魇。 会有个披着黑披风的女巫，她让白雪覆盖世界，让所有人离开，只余我一人。 雪积得厚，不停奔跑。百转千回，柳暗花明。 该遇见的，终究还是遇见了。 我的眼中，尽是苍绿。满心美好。 9月2日 Far Away--Jay Jay Johanson Far away, once so close 3月24日 放晴吧“everything's blue in this world the deepest shadow of mushroom blue”——Nine Inch Nails 这个已经荒草丛生的地方曾经把我变成一个悲伤者和抒情者，但是没有关系，你知道的，力量正在积蓄。 我常常觉得，最美好的时光大概已经过去了。 我也必须得承认，最美好的时光便是双脚离地的时光，我不想落地，表面上有点妥协，其实心里依然是个死硬派。 我不理解的是，我本是抱着颗喜悦的心与你相处，为什么到最后却总是变成一颗要被挤扁的气球。 今天我坐在沙发上看成长的烦恼，想着为什么我已经不可能与你拥抱，与你好好说一次话。 塔罗牌说你是有着战士特质的人，不会纵情。 就在刚才，我变得没有命般地想你们，我闻得见当时的气息。 知道么，就算你们都纷纷来看我，但是在这里，一切都是不一样的。 总之我被屏蔽了。 饥饿难耐的时候就越发地想念。 家里炖的腊肉酸菜鳝鱼锅。人武部对门香辣美味的烧烤和麻辣烫，辣到无可救药的时候来一大碗冰凉的银耳汤，想着想着口水就崩溃了。 想这些的时候还常常是孤单单走在买寡淡水果的路上，或者是对着电视机干嚼甜麦圈的时候，真想和一大群人去个热气腾腾的地方啊。 哎呀呀，同时还想念天津的包子麻花栗子煎饼果子，丽江的鸡豆凉粉黄豆面，南京的旺鸡蛋鸭血粉丝，广州状元坊门口的臭豆腐....... 等这阵忙碌的时光过后，一定要大吃大喝。 但是反正，我们都是被屏蔽在各个地方的，也无所谓，大家保重，寻欢作乐，看书阅读。 要更强大更生机勃勃，并且更多的爱。 要青春，哪怕三十岁 5月12日 那些迎面而来，呼啸而去的我悄无声息地经过一些地方。 聆听一些错乱的脚步，忍受一些相遇和别离。 在每个夜晚睡去，在每个白天醒来。一天天这么无知无觉地活着。 生活每天都有让人抱怨的理由，可还是要继续。 以为每个人都如自己虔诚地一遍又一遍拨通彼岸的电话一样，会虔诚地等候着你不定时的来电。 好朋友，亲人。 也许他们要的只是周末的一个好觉而已。 也许他们并不像你以为的一样，觉得自己有多么被需要。 手机有的那么多free minutes，霎时间成了讽刺。 很多事情力不从心，无可奈何的。 并无饥饿感，却开始在房间内找零食。 胃持续地疼痛。曲着身，如僵硬的木偶。 心神烦躁的夜里，打击键盘让我镇定。 喜欢站在地铁口感受列车到达之前汹涌而来的风。扑面而来的力量让我有想飞的愿望。 然后心事重重的开始想像这个身处已久的城市里，那些迎面而来，呼啸而去的。。 然后怀念，怀念那念念不忘的。 一季季的交替，我们都已按时的长大，也在慢慢老去。 感觉那些想牢牢抓住，那些想珍惜的人与事离我越来越远了。就如一阵风。 其实我一直都在，不曾离开。 而我不说话的时候并不代表我不想念。 这样说你们能懂么。 伤感，卑微，妥协，无奈，想要在凌乱的生活中被了解，一味的自怜自哀。 这样重复着，何时才有尽头。我很累。 音乐在耳膜处来回旋转，柔美的声线却有着能伤人的缺口。 一些想要淡忘的往事，此刻却越来越清晰。 我在等待天亮起来。 困了之后，继续沉睡。 谁能告诉我，这随之而来空白无助的夏季，我该如何度过。 这英伦天空无休无止的阴霾，又何时才会散去。 我还能看见彼岸遥不可触的幸福吗。 我的夏天。我等你来。 4月7日 一梦千寻最近我又回到了原来的生活轨道上。 上网便是看电影及康熙或我猜，要不就是一集接一集连续剧看得晕头转向。 放肆的流泪，大笑，那一刻我是无所顾忌的。 有人说看康熙的人很无聊，无聊么，至少那时是真的在笑，可以让我忘了一切。 凌晨两点才躺到床上，之前就一直坐在电脑前看电影吃零食，据说这样对皮肤不好。 觉得自己越来越沉默了，或者说是不习惯与人直面地交流。 即使是网络也只是在空间里留言或email，感觉那样的方式很安全。 安全，我不知道为何会用这个字眼来形容。 有人觉得我很难接近，这非我所愿。 不知道自己在怕什么，每次话到嘴边又踌躇不前。 我习惯了把心锁上，我恐惧获得，因为害怕失去。 最近天气开始转暖。 记得前一段时间东北三省受到暴风雪的袭击，交通受阻。 见那雪势，心里就想着什么时候让我也遇上受阻啊。 羡慕生活在北方的人，可以常年见雪，可以堆雪人打雪仗。 对于算是生活在南方的我来说，记忆里所谓的大雪也就那么一两次而已。 还是期待着见到一场真正的大雪。 都说这个世界是善变的，天气多变，人事多变。 而我的爱自始至终从未改变。虽然，那也只是我一个人的事。 那么，变幻无常是否真的就比确定更为美丽。 那些美好的回忆历历在目，虽然如此的短暂。只是现在，物已不是人亦非。 或许在未知的未来，我遇到很多人之后，这些画面都无法从我脑海里抹去。 回忆似乎被一只大手牢牢掌控着，无论何时我都逃脱不了。 常常告诫自己，对于那些早已离开早已失忆的人来说，他的一切已没有再关注的必要。 可还是忍不住的想要知道，然后心继续的疼痛。 嘴唇干得生出很多小裂口，舌头舔过感受那血腥与疼痛，竟如此享受。 发现自己越发不能听那些感伤的音乐了，总是会莫名的伤感，我知道这样不好。 还是会希望有只手牵着我慢慢的，稳稳的，一起走过这漫漫长路。 连我自己都不知道。十年，身边的人来了又走。而我始终在以一个角度仰望你，在你唤我便可以听到的距离。 连喜欢的信，笑容里都好似有你的影子。 又到周末，终于只剩下一门作业。总是睡不好觉，每天昏沉沉，感觉很疲惫。 唯一期待的就是能睡到自然醒。 发现烟熏妆上的皱纹，我知道我是真的老了。 很久之前我的青春就消逝不见了。 现在，日益静默的我，很长时间只喜欢和自己对话。 我知道这样的性格不好，也一直在努力的改变。 或许那是个很漫长的过程。 在很小的时候，忘记是谁告诉我，把戒指穿于一根红线中摇摆，摇摆多少次后停止，那便是结婚的年龄。 那时的我只是个单纯的什么都不懂的孩子，纯粹当玩游戏记下了那个数字。 如今身处这个年龄的我仍旧是独身一人。在离你很远的天空。 当一个熟悉的名字映入眼帘时，某人清晰的模样便在脑中来回旋转。 心中的那个缺口，冷风肆虐地侵袭，美丽的伤口有着无法愈合的疼痛。 追忆往日悲欢，我深知一切都是惘然。 只是从开始到现在，我最初的心从未改变。 当无力面对的时候，我只有沉默。 对自己说，天晴后要好好照顾自己。 3月19日 Beautifully stated...(zt)Beautifully stated... As we grow up, we learn that even the one person that wasn't supposed to ever let you down probably will. You will have your heart broken probably more than once and it's harder every time. You'll break hearts too, so remember how it felt when yours was broken. You'll fight with your best friend. You'll blame a new love for things an old one did. You'll cry because time is passing too fast, and you'll eventually lose someone you love. So take too many pictures, laugh too much, and love like you've never been hurt because every sixty seconds you spend upset is a minute of happiness you'll never get back. "Don't be afraid that your life will end, be afraid that it will never begin." ~anonymous~ 3月5日 厌倦一直以为自从上大学走掉，二十岁结束以后我就再也交不到新朋友了。 这种心理暗示加上狮子座的喜新厌旧心 态确实叫我身边的朋友总是来去匆匆，好像好奇心结束后他们就都不在了。 而永远在的总都是二十岁之前的那些人。 就连感情也都是呢。 二十岁以后才见到的 人，都好象是不可信任的一样。 年纪越大却反而越无法与人沟通，对好多事情都很灰心。 无法沟通,可是其实非常想得到别人的支持,但是我想如果鼓起勇气谈话的话，一定会哭。 每次跟人谈话或吵架都会先哭起来，然后就过分激动到手脚发麻，话都说不出来。 我个性强硬，又冷漠又要自由，内心生性就跟别人不同，现在更是在外貌之外都成了彻底不同的人。 我真宁愿是一个普普通通的简单的按部就班的女生。 最近真是混乱啊。 生平第一次遇到人间蒸发这种奇事。 以为自己真有那么幸运，遇到一个二十岁以后才认识，还愿意信任的人。 未曾想过，一个人可以就这么消失了。 翻遍了全世界。 到头来应验了所有人的劝告。 脆弱的玻璃爱情城堡彻底溃塌。 羡慕那些七八年了还在一起的恋人。 我已经没有时间和机会去拥有那样的感情了吧。 至于结婚，我想我没有能力再去爱一个人，心底的那个空洞是无人能替代与填补的。 不想去欺骗别人欺骗自己。所以，如果没有人能全力爱我，宁愿一个人。 或许将来我会有属于自己的家，爱我的人，可爱的孩子。 或许我会很幸福，或许。。。 那些未知的一切，不想再去想太多。 那些令人讨厌的纠缠不清的烂事和烂人啊，我为什么要再惧怕你们呢。 我哪怕光芒被遮蔽也比你们美丽。我哪怕内心再怯懦也比你们光明。 我就是清澈和年轻，叫你们害怕和措手不及才是。 只希望在新的一年里，我还有足够的力气去盼望和相信。 2月14日 只不过是贰.拾肆挂掉电话的时候是凌晨三点。 翻来覆去的很多声音，很多话。迷迷糊糊地睡去。
昨夜的我们，是否都睡的安好。
倾听，而后了解。这大抵是人与人之间来往必须要经历的一个过程吧。
而我们，也大抵都是些多愁善感的小孩子吧。
否则，怎会都在欣喜过后，突然安静。 愿我们都不要再记得，哪怕再艰涩的过去。
愿生活这一次，真的不再嘲弄。
愿有一天我们都会发现，原来历练过后的自己，早已足够的好。 多些期望吧。哪怕只是心存侥幸。
天气预报说。07年的2月14是个雨天。 我应该在这一天有任何期待吗。 在论坛上看男生女生唧唧喳喳讨论情人节的礼物。 有男生说礼物如何漂亮如何给女友惊喜。一边又抱怨着花了大把银子很是心疼。 呵。谁让她是你深爱的人呢。 要知道在爱情中付出的多少是无法衡量的。若总是计较着这些，那就不是爱情了。 虽然我不期待什么，不过想到那个幸福的女生，心里还是挺羡慕的。 2.14， 这一天，对于单身的朋友们，不想对你们说节日快乐。 我只愿这一天，你们仍旧是快乐着的。 1月28日 活该这是我最痛恨自己的地方，无休无止，越过恰如其分的边界，步入人迹罕至的禁地。 比如这个夜晚，过多，过粘稠，过悲凉的倾诉，它本不该发生。 它让我的面目变得更料峭，像漫长的冬雪一样令人讨厌，遭人驱逐。 做得对，驱逐我吧。
事情总被我做得过了头。 愈演愈烈是我的本能，它有时带着趁热打铁的激情，有时却又陷入雪上加霜的绝境。 没有旁念，没有余地，没有退路，如我希望的那样，被
某种偏执单一的意念宠溺、纵容致死。 “誓鸟”，一定是一只很胖的鸟，它放任自己吞下太庞大的欲望，在几乎飞不起来的绝境里出发。单细胞的，很胖的鸟。得了暴食症的鸟。一味地索取，失控地吞食欲望。 也是因为太疼了，也是因为太希望被看着，抚慰着，所以那天她才会不停地喝红糖水。 最近疯狂地爱上信乐团的阿信。 出道时已经30岁，身高190的落魄男人。单亲爸爸。 很man很man的男人。专注地玩音乐。看第一眼就爱上的男人。 爱他高亢的呐喊。带有动真情的深沉与发自内心的自省。 尤其高音。象男人悲凉的呜咽，触动灵魂的最深处。令人惊叹。 看完网上所有能找到的现场视频。 五个都老大不小而且都很高的男人。 他说自己都不知道自己能唱到什么时候，曾经认为自己的嗓子操不挂。 曾经嗜酒如命，曾经醒来就是天黑，现在就是拼了命地唱。 北京一夜现在真的很红。他唱女声的部分让人惊艳， 其实就是有一天在pub里合唱的女生没有来，他就自己上了。 总是很怕他唱着唱着会昏倒，也不知道怎么形容他的live。 唱着唱着就跪下去，或者干脆坐着唱完一整首歌， 不停喝水，不停地跳，喜欢握紧了拳头唱歌。 每场必唱死了都要爱。 他是想说。死了都要唱把。 有人告诉我。活该－－就是活着应该。 再怎么卑微低贱的生命，再怎么窝囊无趣的人生，都有存在的意义，都不能轻言放弃。 冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我。 让我不低头，更精彩的活。 此刻，我仿佛看到那往西边去的师徒四人，在岩石上晒干被水浸湿的经书。 等姗姗来迟的菩萨用云彩把他们载上天宫。 我知道自己也和他们一样，九九八十一难，终有一日会渡完。 可是人间的“难”，不是吴承恩的“难”，它们未必都通向极乐和正果。 但是正果和极乐，这些淌着蜜的谎言，仍是挥之不去地引诱着我们。 我知道你们和我一样，正站在雪地里眺望， 等姗姗来迟的菩萨，用云彩把我们载上天宫。 12月24日 武装看完寂静岭。 作为一只游戏， 为什么你也要那么悲伤呢。 又是圣诞夜。谁比谁更孤单。 何必要什么千年万年的默契。 我只想驱赶一夜的寒冷。 忍心让我承受孤单的人，我永远都无法原谅。 朋友告诉我，一个人不可能永远都有人陪。明知如此我还是固执地坚持。 一个人的生活，比两个人的寂寞来得更痛把。 将五月天的音乐，开到最大声。 拼命回忆，究竟从何时起，学会了孤单。 一开始，我以为，人生的孤单是可以用文字来发酵的。然后变成很醇香的一种富有。 可现在我才发现。原来书写，是件越发孤单的事。 我没有李敖的那种魄力。在求学的道路上勇敢地直面孤独。 我对友情的苛刻，造成了我只能换回在海内存知己的宁静，而丝毫没有得到天涯若比邻的便捷。 因此强烈的孤独感并没有因此得到缓解。 那种不应具备的依赖感， 让我怀疑当我有一天不幸失去了身边仅存的几个朋友时我会彻底地荒芜。 那种感觉雷同于初恋时的一种感觉。 是王小波说过的握在手心中才塌实的感觉。 每一次分别就想到下一次重聚的兴奋画 面。 这种把依靠当作搁浅的幸福感，终究会因为距离的拉长以背叛的诺言为终止。 那种初恋毁了一个人，失恋造成成长的预言早早就把 画布涂上了荒凉的落幕背景。 我看着空无一人的大街和无声的天空，一时间就仿佛自己得了失语症。 我就想到出去找朋友，顺手牵羊爱情，向亲情求援。 我发现自己可以是那样没有方向无头苍蝇般莫名其妙。 所以我一直不能在对的时间遇 到对的人。 最近每天都做梦。醒来的时候周身酸痛。心底有悲伤。 我在梦里种的花开了，生出毛茸茸地小爪子，向着我。 不知道是要拥抱我，还是打算挥手道别。 它是多美丽的小花，透体透明，散发着诱人的香气。 我想把它从梦里带出来，却不能。 它见到光就会流泪，流许多泪，直到枯死。 我捧着它软嗒嗒的头，找不到医生。 还有好多动物。兔子送给小姑娘，心爱的黑子。 而那条不知道什么时候就不见了的赖皮狗可儿，穿过秋天和冬天，热烘烘地挤进了我的梦里。 我多唤几遍它们的名字，就不会那么痛了。 12月8日 幸福是荒废的灵魂好久好久没有写东西，都不知道该怎么表达清楚一件事情或一种感觉了。 不写，是因为实在没有什么新鲜的事可写，也是因为忙所以就懒了，而且我这苹果发上去的日志都没有分段，一个字连一个字，怎么改都一样，这就是美丽的代价，shit。 最近打开blog才发现有一位特殊的客人到访过，一位妈妈惦记自己的孩子也是我的一个朋友，顺着连接找到了我的blog，想从我的日志里看到儿子更多的消息，可惜我不太写具体的朋友的事情，大部分时间都在抒发自己的小资情感，让leo妈妈失望了，以后我会多写些的，保证。可怜天下父母心，这blog许久未更新，我老爸老妈也着急了，总催促我多保持联系。看来blog这事还真是牵连甚广，不能想停就停，各位兄弟姐妹们也该勤奋起来，以慰各位老爸老妈牵挂的心。 上完了最后一节复习课， 终于可以喘息片刻了。为什么只能喘息片刻呢，因为圣诞过后的考试才是最折磨人意志的，我该如何去应付。 之前忙乱到某种地步，效率却急剧下降，一天只能做一件事情，其他时间也都在做事，但是心里想着其他事情，结果其他事情都做不成，倒是浪费了不少时间，幸好小组作业都有一群臭皮匠同心协力，任务得以勉勉强强完成。 乙哥来的时候光拉着他逛街了，心里有些歉疚，以后再不会了，我要好好服侍你做大餐给你吃。希望你考试论文都顺利通过。 视力不好，逛完街捶胸顿足漏了好些好东西看不清，认识的人走到面前了才尴尬地发现，对于一些不想看到的东西我的观察力总是显得过分好,比如说每每走在马路上总能够看到在角落里撒尿的男人,那些横尸街头的死老鼠,逃也逃不掉。 prison break,lost,desperate housewives都停掉了好久,粤语长篇永远看不完，LV还那么贵的不打折。 一直没有力气把生活轨迹重新接上,只想每天都刷刷盘子,暖烘烘的屋子真是消磨人意志力的地方,那贼把我电脑偷走了没有了瑜珈的片子我也堂而皇之的没有锻炼过了，得赶紧将我下载了好久的肚皮舞付诸行动，不然肚皮上的游泳圈到了夏天真的能当游泳圈了。 年末啊,人生整合期啊,中午爬起来朋友在QQ上说了一句话以后就掉线了,晚上爬回来看到脱机消息是我去上班了,这么想来现在在那块土地上已经是明天了,我亲爱的朋友们都已各奔东西，工作的工作，考研的考研，好像人人都比我充实。还有好多好多愿望没有实现呢,显然那些大愿望需要付出巨大努力才能实现的愿望都还在努力中,只是最近力气很小,那完成之日遥遥无期的毕业论文,其实新年请再慢一点,仿佛去年一群人相依为命地上馆子搓了顿年夜饭的情景还历历在目，崭新的一年又要来到了，再之前的有记忆的除夕呢,好象凌晨时分在家里坐在炭火旁吃过几盘腊肉腊肠，感觉一下子跳到了好遥远的过去，像老人在回忆年轻时代。 愿望就是，让我把该做的事情都做完，然后明年给我更多的旅行吧。 暖气早就开了，房间里好像忽然变得更拥挤了，被子在床上揉成一团，有些烦躁，对被遏制的寒冷意犹未尽。 越冬。我多么喜欢的词，它让我看到那个渺小又充满热情的人，隔着冰雪对春天的呼喊。我并不真的盼着春天来，只是知道，春天还存在，迟早会来就够了。 生活忙碌臃肿，心里每天牵挂那个可爱的男孩，因此不愿意花更多笔墨来描述此时的幸福。就像很长时间没有进行的一场仪式，此刻把手放在键盘写起字来，很舒服也很平静。 乙哥马上要回国，盼望着他回来的时候多带点中国的好吃的给我～ 发愁申请哪个学校的master，下礼拜要开始复习， 满心期待boxing day 。 无数吃力，shit shit shit一百遍。 10月24日 百废待兴心爱的小白用了半个多月了，很争气没有给我出现任何问题。系统确实比windows更加人性化，界面也干净漂亮，使用很方便。软件资源虽说有限，可对我来说也足够了，而且又没有中病毒的困扰。每天就对着漂亮的小白，自娱自乐心花怒放  不知道说什么好哎。我的房间里平均每天都会出现一只蜘蛛。我不知道世界上怎么会有这种恐怖的生物存在，每次隐约见到一团黑乎乎或色彩斑斓张牙舞爪的东西时我脑袋里就轰地一声炸开了。我想这个世界上大概没有多少人真正理解这种恐惧，所以每次因为看到蜘蛛而尖叫和浑身发抖却被人鄙视和呵斥的时候，我都忍不住想要大哭，这种恐惧不是因为它危及了你的生命，或者说它是你的敌人，你可以鼓起勇气来打倒它，消灭它，这种恐惧根本就是没有办法。所以我见蜘蛛必杀，可是在以前都是别人帮我杀的。现在周围不一定有救星了，所以你每天都可以看见我一边发着抖一边拿拖鞋狠狠砸向某处。不过你们还是可以继续呵斥，我没有办法解除恐惧，哪怕有 时候表现得像个蠢货，但是我真的努力过不让这些发生了，只是见效甚微罢了。 刚刚写了一些显得人生很迷惘的字，但是瞬间又觉得，啊，还没有到迷惘的时候，况且我没有时间迷惘， 就连MSN都不想上了，冬天到来前我有一大堆的事情要清算，所以我就把迷惘的部分都删掉了，再次体现了我的人生观，不到最后一刻我绝对不能解决掉所有的问 题，不到最后一天我真的不愿意动所有的作业，所以deadline很重要。我实在太感激我的导师了，规定了一个提前于学校要单独交给他的deadline，使我在其他人还在苦思冥想的时候已经奋战一个周末解决了论文提纲这个老大难。 可时间只允许我暗爽今晚，周覆一周的banking讨论课就如枷锁一般把我牢牢套住，哪怕只有偷懒的念头闪过，那banking的老太太就即刻跑到我的念头里，给我几个题把我套住压得我透不过气来。马上到来的十一月又是看不到天日的月份，除了想让我逃避现实却逃不掉的banking考试，所有的coursework都得在这个月完成，啊⋯⋯可就是这些任务督促我不要忘了本分做该做的事情。而面对那些没有deadline的事情，我就只是一陀软趴趴的大便人而已。 筋疲力尽等待假期中，每天都掰着指头计算，躺在床上好象一只动弹不得的木头人。 10月13日 她比烟花寂寞我数123。我们3个布偶娃娃伸出小手。来玩手心手背的游戏。单独的那一个只好寂寞。这是游戏规则。
躲在阴暗的角落，终日不见阳光，日渐日地颓废，堕落。 时常寂寞会象针一样扎进我的皮肤。疼痛，可是却无可解脱。
拥挤的人群，找不到一丝可以落脚的地方，倾斜的脚印已走不回生命的坚持，只剩下疲惫。 寂寞的灵魂。一个人待在几平米的房子里，听着各式的声音。皮肤粗糙暗淡无光，没有悦己的人又怎会去真心的装裹自己？偶尔精神恍惚，想起某个真心付出爱过的人，神情便会渐渐黯淡，所有的伤痛就象蚁灾一样蜂拥而至，无可抵挡，全军溃败。
记忆是一场无底的沦陷。 目的在于去探究意义更为深远的情感和曾经的刻骨铭心。而唯独只有在回忆的片刻才能将往事一幕幕浮现，把这次沉沦演绎得更精彩更细致。于是，幸福被一台掌控时光的机器送到很远的地方，而命运却只能与它背道而驰。年少的幸福和命运谁也不回头。自己手中的感情线索，也在未知的未来之中缓慢前行。看起来目的深沉但显而易见。却又是一个迷。不知所终。
我怕我错过身就忘记你是谁。
我转过身去让眼泪流下来，思想告诉我，眼泪只是一种表情，并非武器。 我不能用它留下你，我便只好转过身。刻意掩饰，你便配合我也当不见它。它就仿佛微笑的一朵花，美丽妖娆永不真实。 某一段时间以为歌词，就一定要非常有深度。要深奥得几乎无法理解，那样听起来会引人思考。或是自我解救的一种过滤。后来忽然爱上了一些儿童歌曲，那些歌词细小而敏感。听起来觉得心里面有暖暖的火炉，很舒服很想微笑。现在则喜欢看那些歌词。几乎不怎么去关注演唱者或曲调。我只是喜欢那样动荡生鲜的词语搭配。那些简单而美丽的句子。我真是非常的喜欢。 表达爱情，从来直意叙述。无法放弃的缠绵，就会用很简单的语调对你宣告我的软弱。黑暗降临，则不需要执意忍耐暗地恐惧发抖，直接告诉你我的害怕，我灵魂深处的声音。情绪波动是简单浮动的高地，直上直下，单调而曲折的优雅。 让我想到毕加索的画。幼小孤单的线条构筑的完美世界。色彩，人人瞳孔释放的幻觉在无数次收缩。你看不见的，我看见了，于是很多时候我们生活在无数个可能和层次里。在感受上，没有一个时刻是相同。也没有一刻真获得理解。
一个人不见得很寂寞，一个人没有方式表达那些，哪怕是封闭的方式，譬如没有声音的文字，亦声音起伏跌宕的音符，或只是线段触碰和抚摩描述的承接。
这，这些。都是方式，都可以让我们脱离昏淡的时光，失语症，偶尔失措的转神。
现在我必须用尽很多力量来说话，说很多的话。说到我自己觉得都没什么可说，不想停歇。我很累，在我不能表达的时候。
请容许我抒情。
我也明白，这世上没人值得被宽恕，谁也不认识谁，谁都不要让着谁。但是因为有爱情。我们可以暂时缓和争端，甚至能够义无返顾地支付，甚至能够无所顾及自我伤害。 爱情无法获得，愈加增了分量。可以获得，永远廉价。 我需要说爱情，但我知道这并非生命的全部，二分之一也不是。只不过它有一些时间占据了我几乎所有思维，让我疼痛让我欢喜，那个时间里我以为葬送了它性命难保。可事过境迁，就是这么安静。我们不希望轻易死掉，爱情的珍贵在于拥有生命才会赙赠甜美。生命尚无，本体不在，没有享乐只有精神的，我们其实不想要。
颠簸的来和去，不过是在他积极爱我的时候我心内存着别的人或事，等我真预备好好爱着他，他却觉得没有必要为我停下脚步，他要离开。
我慌张而悲痛，我不安哭泣。我暴躁不平衡，我愤怒且张牙舞爪。
可我也知道，我也知道我的爱，是最简单不过的一份。众多份之间的其中之一。那么渺小，微米都不可以计算。
所以，当我说爱你的时候。当我觉得我在爱你的时候，很大程度因为我们实际的接触，彼此的依偎，给予的快乐，真实的泪水。我忽然觉得谁也不认识谁是很不错的状态。可以争吵撕扯咒骂劈手就打，可以正面观音转身魔鬼。
我不怕。我什么也不怕的时候，除了爱情，我还能怕什么。 爱情，我怕做得太过太绝对，我怕失去。爱情，我怕我忍得太紧，我怕被他看不起。可是，我不认识你我还怕你干什么。 原来爱情，不是解救是深渊。原来爱情时常给我的不是安全是害怕。
我如痴傻的每个恋爱中人一个样，询问你是不是也爱我。 很多时候我守望的只是一尊幻觉雕塑。你的回答一度对我太重要了，如果你不回答我甚至真可以转身跌下那层楼。我粉身碎骨都不怕，我只想让你回答我。你一个人印证我所有的价值。
回想起来觉得太危险太偏执。那样时候，你是一百你也是零。为你生或死的日子，现在总觉得是悬崖勒马。
我当然还记得，你也曾对我说，你爱我，非常的，永远的。
谢谢你，这么爱着我，在那个时候。因为我拥有身体和温度，你爱我。因为我可以微笑还有乌黑的头发，因为我不是残疾不是小矮人，我们成就一对眷侣。
其实我很虚伪。我为什么这么说，其实没有人乐意可以面对敏锐而软弱的地方。不断曝光隐私。把丑陋的伤痛的连拉带扯，那么难看，却当宝贝。
把难以忍受的，织织补补成为一个形态饱满的画面。把那些破碎的，勾结成一种貌似行云流水的意境。
有人对我说，你的文字是多么漂亮。你写得很好。那个时候，我觉得我只不过是在华丽地掩饰。把伤口的形状画上花朵的颜料，草的青绿，看起来的美丽。疼痛失去本质，疼痛成了一种炫耀。 我们都寂寞，值得被谅解。
深夜的时候，我站在这个普通住房里面的我的卧室。也是我写作的地点，夜晚我就在这房间里面。把皮肤撕开，把头颅打开，把心脏剥离，把手指伸长。我一个人做着各种可怕的事情，你害怕吗。我一个人对镜自怜。
有的时候我打开音乐播放器。茶杯已经变了颜色，每天都喝掉那些棕色颜料一般的液体。一个瞬间里我以为我是个绝症病人，需要药物不断维持生命长度。我不断的喝东西，不断的补充，有的时候弄一点小吃，一边喝一边吃。听一首调子很好的外文歌曲，忽然就兴奋起来。忽然觉得，我应该写点什么。我需要表达，暗深夜幕里，我感到自己很骄傲，在行走。
怎么样无人而空旷，在巨大的自我面前，败下阵营。
我承认，支撑内心巨大能量的，是我自己。很多时候，我都告诉自己，你是骄傲无比的。不管怎么样，哪怕没有什么事值得让你这样，但是你也必须如此。否则，你便会被打倒。如果你倒下了，就没人扶你站起身。
写作可以分神。这是一大好处，我上高中的时候就是那样才学习不好。而现在终于还了一个自由，可以想任何乐意想的事了，看喜欢的书没老师长辈的管教。可以说自己想说的话写字喜欢的字，哪怕四面没有一丝光明，心里却明媚着一个太阳。
每个人都需要一个自己的太阳。如果没有，就会心里很慌。
有的时候这太阳不太亮，我就觉得气息不稳。心情不好脸色发黑。 有的时候我写着写着就停了下来，想起了别的人和事。无关这写作。这本身，或主题。有的时候浑然忘我，就不顾及什么主题了。想起什么就写什么，或者前后毫无联系。可是，我觉得那是有联系的。我说有就是有，我这么固执。很多人喜欢我很多不喜欢我。我很高兴有时候也很不快乐。
其实在最开始，我希望能讲点什么高明的事。或者是让人振奋的情节，有时候情绪到位的确可以那样的。但是今天不可以，今天我就是想说这些了。
现在是秋天了，过了午夜的时间，我一个人在这听着不懂歌词的歌曲，写着清楚无比却偶尔模糊的这些字。有时候真不知道，这些字，在头脑里是怎么样的排列次序，我总觉得它们是排着对，就仿佛上小学的我们。集合训练什么的，齐刷刷走出校门口。而这些字则是齐整地走出我的手指。被键盘接收，溢出一些现实幻觉的交叠。 我总在写。我感到脑袋里面充斥了那些字，那些字，走来走去就走了出来。
我唯一不虚伪的是，我认为自己一直很骄傲。写作，应该是捍卫的武器。至少，对于我。
我总是在说男人。有时候我也不想说。就跟前面我说的，我容易走神。有时我觉得我不爱谁。有的时候，却坚定无比地知道自己爱谁并知道即将要做什么。我做过很多错事，后来我也以为错了。但是我不后悔，也有人说我是这自我安慰。我听了仔细思考一下，觉得也许真是一种安慰。换做以前倔强起来绝不承认。现在想想，承认又能少点什么呢。 我再也不会哀求谁。或把自己的幸福悬给任何一个单独躯壳之上。即便发出请求，也只一次，不多过两次。有心人总会是会不请自来。若我一再申明，又有什么用途。如果我爱你你不爱我，怎么修复。我不能告诉你我是多么好多么值得你爱，我不是除了我以外的任何物品商品，我无法为我自己罗列优势和好处。爱情不能毛遂自荐。我还是这么觉得。
偶有不舍，不要在意。只是幻觉，只是不甘和不愿而已。
看过一本杂志里面。一个人说，我已经具备了成功，具备了所有，我在等待伤害。等待被伤害的过程，然后成熟。
瞬间顿悟，原来成熟是伤害的孩子。
这么惨重而珍贵的化石。我笑了。因为我想到了一些事，我想，原来我得到的疼痛是我敞开身体在迎接着的。而是谁制造还真重要么，那个人不过是我需要的工具。不能说完全是工具，我当然希望可以好。但如果不好，我自己是真的有责任。我在等待伤害的这过程，伤痕带来硕果。
我觉得，我不再怨恨谁给我那些硬痛的伤。
夜很空，可以包容一切所有事物，可以笼罩所有。相信么，你最终会爱你所爱。
而我，我站在原地，选择等待。
坐以待毙。是爱情的最终格式。当然我是说不成功的那种爱情。
也许他日，我还能遇见某个真正爱上的人。这男人，注定不会让我转过身去抹掉眼泪。因为转身意味拒绝，拒绝对你释放柔弱。
我觉得他日，那男人，我应该站在这等。你来了，只要微笑着拥抱我。呼吸，我就辨认得出。相信我么。
如果你乐意。一切都是如果。
沉默会不会是这个秋天的伤口。像一场离别。寂静的欢笑与疼。一切。不可言说。 10月6日 中秋无月随风秋雨，正暮霭暗袭，寒烟凝聚。
犹记窗前共约，园中相许。
登临远眺仍无月，盼风来，尽吹云去。
楼高独倚，影斜孤对，赋诗无绪。
叹今夜佳节已负，又何日重逢，何年重续。
唯有篱边菊色，依然如故。
年年相忆秋声里，更谁知、梦回何处。
但将柔情，织成回锦，寄随飞絮。 |
|
|
